Le blog d'Hortense et Pamela

Diablesses et pantoufle de vair

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Pilote aux yeux de gélatine

Poussez-vous les glaviots, nouvel arrivage.
Au menu : parachutage d’une Paméla avec son katana azerty et d’une Hortense en zeppelin lapin rose.
Hortense et Paméla reviennent.
Un silence bien long. Les plus courageux ont entamé un sevrage. Les autres ont misé sur un harcèlement en bonne et due forme. En vrac : lettres de condoléance, copie de mails adressés aux renseignements généraux pour retrouver notre piste, filmographie de vos meilleurs suicides, publication de billets « wanted » dans les magazines people. Belle énergie. Paméla et moi, on est touchées par vos manoeuvres, mais visez mieux. Et surtout, je vous en conjure, cessez d’écrire à Hubert Félix Thiéfaine pour lui demander si lui, au moins, il a des infos.

Cette fois, les Diablesses en pantoufles de vair n’ont pas été victimes d’un censeur. Personne n’a piraté notre virtualité, personne nous a coupé le sifflet. Silence volontaire de notre part. Pour la bonne cause. Paméla et moi étions occupées à faire des cartons. Nous déménageons.
Avant de poursuivre la filiation, revenons sur la rumeur. Hortense et Paméla n’existent pas. Une figure derrière deux plumes. Canular schizophrénique d’un tromblon qui rêvait d’être bonne. Le premier à avoir pointé la supercherie n’est autre que cet illustre prince du poker, monsieur Hector. Bien planqué derrière son écran, il a mis au point une stratégie complexe visant à ne pas se salir les mains : un assaut de défis Sherlock Holmes chez tous les bons habitants du microcosme virtuel. Qui aura la peau d’Hortense et Paméla ? Qui aura son nom ? (Tu es allé trop loin, monsieur Hector avec ton appel d’offre mirobolant: celui qui trouve l’ingénieur des Diablesses en pantoufles de vair aura droit à des sex toys Hortense et Paméla).
Erreur de diagnostic, nous sommes deux. Un génie avec deux encéphales.
Trivialité quand tu nous tiens.

Inutile de revenir sur les circonstaces de notre déménagement, le royaume de Suprême s’en remettra. C’est tout naturellement que Paméla et moi prenons le large.
Mais j’ajoute une note explicative pour les retardataires. La première fois que j’ai croisé ma choucroute de pote, c’était dans une auguste maison d’édition. J’étais l’assistante d’un directeur de publication mafieux. Paméla est arrivée quinze jours après mon embauche et a été promulguée direct taupe privée du patron. Notre terrain : le démineur. Evidemment, la première mission de Paméla était de me faire sauter. Evidemment, il ya eu du sang. Mais à deux, on a élaboré des techniques de jeux dignes des déplacements de cavaliers de Marcel Duchamp. On a sauté. L’heure suivante, Paméla écrivait au rédacteur Suprême et notre carrière de rédactrices chez desinformations.com démarrait. Pour être honnête, ça a pris plus de temps. Paméla est la reine du cache-cache ; alors, à raison d’un mail tous les six mois avec l’autorité désinformante, les termes de notre contrat ont été signés une année après que Maestro, notre mafieux directeur de publication, ait posé des scellés sur notre expérience professionnelle commune.
Maintenant, on déménage.
On se pose ici.
( http://www.myspace.com/amanite_phalloide 
http://www.myspace.com/musepantheon)
Prêts pour l’invasion ?